Lundi 20 juillet 2009
Salut mon iguane !
Oui, oui, je sais, ça a tardé…C'est que je n'ai pas que ça à faire non plus. Je me fais pomper toute mon énergie par les zigotos qui bossent pour et/ou avec moi. Pas facile de tenir la ménagerie !
Bon, par où commencer ? P'têt bien que le plus facile serait de faire une sorte de résumé parce que depuis la dernière ponte il y a eu l'équivalent du débit de l'Amazone qui a coulé sous les ponts, Mirabeau inclus !
Je t'avais laissé avec mon histoire d'espion qui venait du chaud et qui voulait me persécuter à cause de mon antenne satellite. Bon, ça c'est fait ! Les Barbus ont trouvé le moyen de bloquer la réception de tous les receveurs pirates…Mon antenne est donc bel et bien devenue un objet de décoration sur ma terrasse. Il va falloir que je trouve un pigeon à qui la revendre et que je me réabonne au câble, officiellement, d'autant plus que Madame fait la gueule parce qu'on n'a pas la télé…
Bon, sinon, mis à part que je trouve le système de plus en plus pourri, que j'en ai ma claque de bouffer la même chose midi et soir (je ne suis pas petit-déj !) et que j'attends chaque opportunité de sortir, j'ai quand même vécu une expérience intéressante que je m'en vais donc te narrer céans.
Madame et la petite étant parties se ressourcer à l'avance (je les rejoins bientôt), je suis donc seul ici. Je ne suis d'ailleurs pas le seul à être seul puisque toutes les Madames sont parties en laissant leurs époux derrière ! Bref, solidarité masculine aidant, j'ai un copain qui m'a emmené dans une boîte de nuit locale…La dernière fois que j'ai mis les pieds dans ces lieux de perdition ça doit remonter à…euh…longtemps ! Pour rentrer dans la boîte, il faut être en couple; n'ayant pas de moitié disponible sous la main, je me trouvais donc fort dépourvu, mon pote itou. Heureusement, c'est sans compter avec le génie local qui trouve toujours une solution pour se dépatouiller des embrouilles créées au kilomètre par la cohorte de petits fonctionnaires aux ordres des barbus. A peine garée la voiture, deux créatures de sexe très apparemment féminin - surtout au niveau des poumons, le reste je sais pas – se sont jetées sur nous pour que nous nous servions mutuellement et réciproquement d'escortes.
Arrivés devant l'entrée, une foule bigarrée, et costumée comme seuls les autochtones peuvent l'être, bouchait l'accès qui était gardé par deux mastodontes bronzés (très bronzés même) qui filtraient au compte goutte l'approche de l'antre. ¾ d'heure plus tard, nous pûmes enfin nous faire assourdir les oreilles, non sans avoir dû payer auparavant la dîme, celle de la demoiselle m'accompagnant également (bon…c'est un prix par couple et je suis un gentleman).
Dedans, rien de spécial, une discothèque, qu'elle soit à Paris, Casablanca, Tokyo ou La Havane, ça reste une discothèque. Le volume est assourdissant, l'horizon limité aux épaules de la personne se trouvant devant et l'air irrespirable…Après avoir retrouvé d'autres copains sur la piste de danse, englouti un petit rhum coca pour la forme, ne voilà t'y pas qu'une autre créature (mon escorte et moi nous étant séparés dès l'huis franchi), une autre donc, qui dansait devant moi, s'est mise à se frotter le postérieur contre ma braguette, tentant ainsi de la faire craquer ! M'enfin ! Bien que ses mouvements fussent experts, je restais de marbre (pas facile !). Faut dire aussi que je n'ai absolument pas envie du tout de recevoir une grande enveloppe craft, format réglementaire A4, avec une photo compromettante à l'intérieur…
La demoiselle voyant ses efforts vains se déplaça donc latéralement vers un autre individu de sexe masculin qui se montra beaucoup plus émoustillé que moi ! Quel émoi !
Après 2 heures de "reggaeton" intempestif, je filai à l'anglaise et m'en retournai retrouver Morphée.
La semaine prochaine, c'est la fête nationale. On va donc voir ce que le Petit Frère annoncera comme nouvelles restrictions. En attendant, je prendrais bien un rhum coca moi !
A Tchao !
Oui, oui, je sais, ça a tardé…C'est que je n'ai pas que ça à faire non plus. Je me fais pomper toute mon énergie par les zigotos qui bossent pour et/ou avec moi. Pas facile de tenir la ménagerie !
Bon, par où commencer ? P'têt bien que le plus facile serait de faire une sorte de résumé parce que depuis la dernière ponte il y a eu l'équivalent du débit de l'Amazone qui a coulé sous les ponts, Mirabeau inclus !
Je t'avais laissé avec mon histoire d'espion qui venait du chaud et qui voulait me persécuter à cause de mon antenne satellite. Bon, ça c'est fait ! Les Barbus ont trouvé le moyen de bloquer la réception de tous les receveurs pirates…Mon antenne est donc bel et bien devenue un objet de décoration sur ma terrasse. Il va falloir que je trouve un pigeon à qui la revendre et que je me réabonne au câble, officiellement, d'autant plus que Madame fait la gueule parce qu'on n'a pas la télé…
Bon, sinon, mis à part que je trouve le système de plus en plus pourri, que j'en ai ma claque de bouffer la même chose midi et soir (je ne suis pas petit-déj !) et que j'attends chaque opportunité de sortir, j'ai quand même vécu une expérience intéressante que je m'en vais donc te narrer céans.
Madame et la petite étant parties se ressourcer à l'avance (je les rejoins bientôt), je suis donc seul ici. Je ne suis d'ailleurs pas le seul à être seul puisque toutes les Madames sont parties en laissant leurs époux derrière ! Bref, solidarité masculine aidant, j'ai un copain qui m'a emmené dans une boîte de nuit locale…La dernière fois que j'ai mis les pieds dans ces lieux de perdition ça doit remonter à…euh…longtemps ! Pour rentrer dans la boîte, il faut être en couple; n'ayant pas de moitié disponible sous la main, je me trouvais donc fort dépourvu, mon pote itou. Heureusement, c'est sans compter avec le génie local qui trouve toujours une solution pour se dépatouiller des embrouilles créées au kilomètre par la cohorte de petits fonctionnaires aux ordres des barbus. A peine garée la voiture, deux créatures de sexe très apparemment féminin - surtout au niveau des poumons, le reste je sais pas – se sont jetées sur nous pour que nous nous servions mutuellement et réciproquement d'escortes.
Arrivés devant l'entrée, une foule bigarrée, et costumée comme seuls les autochtones peuvent l'être, bouchait l'accès qui était gardé par deux mastodontes bronzés (très bronzés même) qui filtraient au compte goutte l'approche de l'antre. ¾ d'heure plus tard, nous pûmes enfin nous faire assourdir les oreilles, non sans avoir dû payer auparavant la dîme, celle de la demoiselle m'accompagnant également (bon…c'est un prix par couple et je suis un gentleman).
Dedans, rien de spécial, une discothèque, qu'elle soit à Paris, Casablanca, Tokyo ou La Havane, ça reste une discothèque. Le volume est assourdissant, l'horizon limité aux épaules de la personne se trouvant devant et l'air irrespirable…Après avoir retrouvé d'autres copains sur la piste de danse, englouti un petit rhum coca pour la forme, ne voilà t'y pas qu'une autre créature (mon escorte et moi nous étant séparés dès l'huis franchi), une autre donc, qui dansait devant moi, s'est mise à se frotter le postérieur contre ma braguette, tentant ainsi de la faire craquer ! M'enfin ! Bien que ses mouvements fussent experts, je restais de marbre (pas facile !). Faut dire aussi que je n'ai absolument pas envie du tout de recevoir une grande enveloppe craft, format réglementaire A4, avec une photo compromettante à l'intérieur…
La demoiselle voyant ses efforts vains se déplaça donc latéralement vers un autre individu de sexe masculin qui se montra beaucoup plus émoustillé que moi ! Quel émoi !
Après 2 heures de "reggaeton" intempestif, je filai à l'anglaise et m'en retournai retrouver Morphée.
La semaine prochaine, c'est la fête nationale. On va donc voir ce que le Petit Frère annoncera comme nouvelles restrictions. En attendant, je prendrais bien un rhum coca moi !
A Tchao !
Notre correspondant